昨日、涙が止まらなかった。
泣いて、泣いて、泣きまくった。
「生きていくのがつらい」と母に言った。
自分が嫌で仕方がなかった。
私は現在求職中で、毎日仕事へ行く家族を見送っている。
リビングでひとりになったとき、どうしようもない寂しさと自己嫌悪に包まれる。
心がとても重くなる。
私は実家を出たい。
でも、すぐには出られない。
職に就けたとしてもパートだから、収入は限られている。
そう思うのは違うとは分かっていても、情けないと思ってしまう。
自分で言うのもなんだが、努力が不足しているわけではないと思う。
ただ、身体がうまく動かない。
それで鬱々としてしまい、もっと身体が動かなくなる負のループ。
早く抜け出したい。
日によって容赦なく変わる体調に振り回されて、疲れ果てた。
どうして生理があるのだろう、とどうしようもないことを考えてはまた泣く。
PMDDは波はあれど2週間くらい続く。
月の半分は自分の体調に警戒しなければならないのが嫌で仕方がない。
どうしたら軽くなるのだろう。
それだけはずっと考えていきたい。
（アイキャッチ画像：UnsplashのSamuel Isaacsが撮影した写真）
